Beratung durch Doktor Flynn

?:  Ich hab Hunger, aber nichts zu Essen im Haus. Was soll ich nur machen?
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Dr. Flynn:  Lieber Ratsuchender,

übergewichtige Patienten stellen mir oft ähnliche Fragen. Meine Empfehlung, um Heißhungerattacken zuverlässig in den Griff zu kriegen, lautet wie folgt:

Schritt 1) Zieh Dich aus. Immer runter mit den Hüllen, nur keine Scham!

Schritt 2) Postier Dich bei möglichst brutaler Beleuchtung für 5 Minuten vor Deinem größten Spiegel und betrachte das reflektierte Grauen Deines unförmigen Körpers.

Schritt 3) Stell Dir dabei die Frage, ob Du jetzt WIRKLICH etwas zu Essen brauchst. Damit dürfte das Problem für eine Weile gelöst sein.

Grüße,
Dr. Flynn

?:  doc, können sie mir helfen? meine freundin beklagt sich über meine vorzeitigen samenergüsse. was kann ich tun, um nicht immer so früh zu kommen? ich habe angst, dass sie mich verlässt, wenn ich sie nicht ausreichend befriedigen kann. danke für jeden tipp!!!
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Dr. Flynn:  Lieber Patient,

aber natürlich kann ich Dir helfen, dafür bin ich doch da! Und ich denke, Deine Sorgen sind unbegründet Du beglückst Deine Freundin also mit „vorzeitigen Samenergüssen“? Vorzeitig FÜR WEN, wenn ich fragen darf? Du könntest Deiner überemanzipierten Bettgefährtin genauso gut vorhalten, dass sie sich mit ihrem Orgasmus viel zu viel Zeit lässt und sich gefälligst nicht beschweren soll. Ich meine, Du hast schließlich nicht die ganze Nacht Zeit, oder?

Ernsthaft, vorzeitige Samenergüsse sind ein feministischer Mythos. Wenn Du ein spritziger Stecher und kein sklavischer Sitzpinkler sein willst, dann mach Dir keine Gedanken darüber. Du hast kein Problem, Deine Freundin hingegen schon. Leg ihr meine Beratungsstelle ans Herz. Sofern sie attraktiv ist, kann ich ihr sicher über ihre sexuelle Frustration hinweghelfen.

Zu Deiner Furcht, die Gute könnte Dich verlassen – hier komme ich nicht ganz mit. Wo läge hier Dein Problem? Du hattest sie doch schon im Bett.

Kopf hoch, Dr. Flynn

?:  Lieber Doktor, können sie mir Gewissheit verschaffen? Die Frage quält mich seit geraumer Zeit. Ist die Erde rund, oder doch eine Scheibe?`Google liefert widersprüchliche Aussagen. Was stimmt den nun?
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Dr. Flynn:  Hallo lieber Ratsuchender,

vielen Dank für Dein Problem.

Die beiden vorherrschenden Erklärungsversuche zur Erd-Form sind, wie Du bereits weißt, die Scheiben-Theorie und die Kugel-Theorie. Beide Modelle halten einer rationalen Betrachtung nicht stand.

Problem der Kugel-Theorie: Das Känguru-Paradox.

Nach der Kugel-Theorie würde Australien auf der südlichen Hemisphäre („Unterseite“) der Erdkugel liegen. In Australien sind zudem zahlreiche Kängurus ansässig. Känguru-Weibchen tragen ihren Nachwuchs in Beuteln mit sich herum, die oben offen sind.

Das Problem liegt auf der Hand – wäre die Erde wirklich eine Kugel, würden über 85 Prozent der Jungtiere aus dem Beutel des Muttertiers in den Himmel fallen. Kängurus wären nach der Kugel-Theorie längst ausgestorben.

Problem der Scheiben-Theorie: Das Wasser-Paradox.

Anhänger der Scheiben-Theorie ignorieren, dass ein Großteil der Erde von H2O (Wasser) bedeckt ist. Wäre die Erde in der Tat eine Scheibe, würden täglich ungeheure Mengen Meerwasser über den Rand laufen. Regenschauer und Gewitter könnten den Wasserverlust einige Monate lang ausgleichen, aber früher oder später säßen wir alle auf dem Trockenen. Das würde zum Aussterben von Kängurus führen, denn sie müssten alle verdursten, sofern sie nicht auf Milch umsteigen und Akne in Kauf nehmen.

Nach diesem logischen Ausschlussverfahren können wir mit wissenschaftlicher Gewissheit konkludieren, dass die Erde eine mit Wasser und Kängurus angefüllte Schale ist. Aus Elfenbein.

Triumphierende Grüße,
Dr. Flynn

?:  doktor flynn, meine freundin macht mir alles nach, sie will sein wie ich sie kauft sich das was ich habe usw. was soll ich tun ?
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Dr. Flynn:  Howdy liebe Fragestellerin,

danke für das geschilderte Problem. Deiner nicht vorhandenen Rechtschreibung nach zu urteilen gehörst Du dem Prekariat („Gossen-Volk“) an, daher werde ich mich bemühen, meine Ratschläge so simpel wie möglich zu formulieren, auf dass Dein untrainierter Verstand eine Chance hat, meinen intellektuellen Gedankengängen zumindest in Ansätzen zu folgen. Hier meine Anweisungen:

Wenn Du nächstes Mal mit Deiner Freundin im KiK shoppen gehst, kauf potthässliche Kleidung, die Du auf keinen Fall tragen willst. Nachdem Deine Freundin die Kleidung nachgekauft hat, tauschst Du Deine Sachen zu späterer Stunde gegen die Fummel um, die Du wirklich haben möchtest.

Bis Deine Freundin bemerkt, was Sache ist, hat sie unter Garantie ihren Kassenzettel weggeworfen und kann Dir diese Aktion nicht nachmachen. Da sie nun ihr Hartz-4-Kontingent für den laufenden Monat aufgebraucht hat, fehlen ihr die finanziellen Mittel, sich weitere Klamotten anzuschaffen, es sei denn natürlich, sie geht anschaffen. Du kannst sie dann auslachen und Dich an ihrem Leid ergötzen.

Toi toi toi,
Dr. Flynn

?:  Ich sehe manchmal fliegende Zauberponys in meinem Zimmer rumfliegen. Bald werden sie mich angreifen und versklaven!! Bitte, Dr. Flynn, helfen Sie mir schnell, bevor sie noch mehr an Macht gewinnen!
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Dr. Flynn:  Hallo liebe Fragestellerin,

vielen Dank, dass Du Dir imaginäre Probleme aus der Nase ziehst, nur um zu sehen, wie wahnsinnig kompetent ich Dich dazu berate. Ich fühle mich an der Nase herumgeführt und in meiner akademischen Ehre verletzt. Sei auf der Hut, denn ich bin über Deine Frage wahnsinnig angepisst. Die Zauberponys sollten im Augenblick Deine geringste Sorge sein.

Bedrohliche Grüße & Nasenhaarsuppe,
Dein Dr. Flynn (berät sogar Kassenpatienten)

?:  Lieber Dr. Flynn, ich bin 14 und schwanger, was soll ich tun? Meine Eltern sind streng katholisch und der Vater meines Kindes arbeitet für Gott. Ich weiß nicht weiter, bitte hilf mir! Gruß Bibi
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Dr. Flynn:  Holerö Bibi,

danke, dass Du mit Deinem Problem zu mir gekommen bist. Das war verdammt clever von Dir! :) Wenn Du meine persönliche Meinung in dieser Angelegenheit hören möchtest: Ich denke, es war nicht ganz korrekt von Deinem Vater, Dich zu schwängern. Ich kann mir auch vorstellen, dass Gott jetzt scheiß sauer auf ihn ist. Aber okay, geht mich natürlich nichts an, das sind eure Privatangelegenheiten. Ich bin nur Arzt.

Wenn Du möchtest, kannst Du gerne für eine Abtreibung in meine Praxis kommen. Ich mache Dir einen Freundschaftspreis, denn Du kriegst vermutlich noch nicht so viel Taschengeld. Außerdem kannst Du Deine Abtreibung hinterher mit nach Hause nehmen, um sie Deinem Papa übers Gesicht zu schütten, damit er mal sieht, was für einen Murks er hier verzapft hat.

Falls Du zu einem späteren Zeitpunkt gerne ein neues Kind hättest, besuch mich in meiner Praxis, sobald Du 18 bist.

Wir kriegen das gebacken,
Dein Dr. Flynn

?:  Sehr geehrter Herr Dr. Flynn, kann man auch zu viel Obst essen?
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Dr. Flynn:  Hallo lieber Obstfan!

Danke für Dein Problem. Mein hochkompetentes, unterbezahltes Team hat intensiv zu Deiner Frage recherchiert. Hier die wegweisenden Ergebnisse unserer Obstanalyse:

Früchte enthalten einen faszinierenden Wirkstoff, der Deinen Körper auf vielfältige Weise verändern kann. Ich nenne diesen Wirkstoff Kalorien. Zu große Mengen Kalorien führen dazu, dass Du irgendwann wie eine gigantische Melone aussiehst und das ist ja nun allgemein nicht so wünschenswert.

Völlig auf Kalorien zu verzichten, wäre aber auch keine empfehlenswerte Strategie. Unsere umfangreichen Versuchsreihen an mehr als 250 Waldorf-Kindergärten haben ergeben, dass Du bei anhaltendem Entzug früher oder später stirbst, bis Du tot bist und nicht mehr lebst. (Wir wiederholen unser Experiment gerade in Seniorenheimen, um herauszufinden, inwieweit dieser Effekt durch das Alter der Versuchsteilnehmer beeinflusst wird. Ergebnisse folgen!)

Um Deine Frage also mit glasklarer Präzision zu beantworten: Ja, Du kannst in der Tat zu viel Obst essen. Du bist jedoch nicht dazu verpflichtet.

Äpfel & Birnen,
Der Doc

?:  Dr, Flynn. Heute Nacht habe ich von einem türkisen See in einer beigefarbenen Grotte geträumt, welche ich mit einem bunten Heißluftballon erreicht habe. Was hat das zu bedeuten?
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Dr. Flynn:  Danke für Deine Frage! Aber liegt hier wirklich ein Problem vor? Soweit ich informiert bin, leben wir in einem freien Land und jeder darf träumen, was er will. Jedenfalls bis jetzt.

Traumdeutung ist nicht wirklich mein Fachbereich, ich denke aber, eine gynäkologische Vorsorgeuntersuchung in meiner Praxis wäre so oder so angemessen. Ferner möchte ich anfügen, dass mich Dein Traum tierisch angeödet hat – Drama geht anders.

Gelangweilte Grüße,
Der Herr Doktor

?:  Lieber Dr Flynn, ich bin männlich, 21 Jahre alt und hatte noch niemals sexuelle Erfahrungen. Nun habe ich Angst, mich zu blamieren wenn es soweit ist, weil unerfahren bin und mich wahrscheinlich nicht gut schlage. Was, wenn SIE mich auslacht? Bitte um Hilfe! Gruß, D.
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Dr. Flynn:  Hey Hoh D.,

wow, Du hast ein echtes Problem am Hals!

Ich meine, ernsthaft, HALLO? Du hattest EINUNDZWANZIG Jahre Zeit und kannst nicht mal ein uneheliches Kind vorweisen? Junge, junge, ich kann gerade kaum schreiben, weil die nackte Arzthelferin in meinem Schoß beim Lesen Deiner Story einen hysterischen Lachanfall bekommen hat, vermutlich gleich hyperventilieren wird und in die Notaufnahme verlegt werden muss.

Und weißt Du was? Das ist ein GUTES Zeichen! So lange Du Frauen zum Lachen bringen kannst, ist noch nicht alles verloren. Humor bricht das Eis. Sobald die Damen Dich fertig ausgelacht haben, stehen die Chancen nicht schlecht, dass sie direkt im Anschluss mit Dir schlafen, und sei es nur aus Mitleid. Also erzähl ruhig überall rum, was für ein Verlierer Du bist! Das kann Deinen Zielen nur zuträglich sein. Jetzt, wo ich darüber nachdenke, muss ich gestehen, dass ich den „Es ist mein erstes Mal“-Trick bei fast jedem Supermodel eingesetzt habe, mit dem ich jemals in der Kiste war. Wie es scheint, haben nicht nur Selbstmordattentäter eine heimliche Vorliebe für Jungfrauen.

Ein unschlagbarer Vorteil dieser Masche ist, dass ich mich, wenn es zur Sache geht, trotz meines Doktortitels wie der letzte Affe aufführen und diverse Körperöffnungen durcheinanderbringen kann, ohne dafür gescheuert zu kriegen. Du siehst also, ein Leben als Jungfrau rockt!

Und wenn Du bei einer Lady landest, vergiss bitte nicht, sie dazu zu verdonnern, Deine Wohnung zu putzen, nachdem sie Dich zu einem echten Mann gemacht hat. Sie erwartet das von Dir.

Viel Erfolg,
Dr. Flynn

?:  Ich habe eine Beziehung, doch fühle mich sexuell extrem zu ihnen, Dr. Flynn, hingezogen… Ich träume von ihnen und davon schöne Nächte mit ihnen zu verbringen… Was soll ich tun? Lg ihre Anbeterin… <3
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Dr. Flynn:  Holerö Anbeterin,

danke für Dein Problem – und für Deinen guten Geschmack.

Es ist völlig normal, schlüpfrige Sehnsüchte für seinen Arzt zu entwickeln. Insbesondere, wenn er sexy ist, so wie ich. Aus diesem Grund haben „die ärzte“ auch so eine große Fanschar, trotz ihrer albernen Musik.

Als professioneller Ratgeber ist es jedoch meine selbstauferlegte Pflicht, solchen Annährungsversuchen die kalte Schulter zu zeigen. Mag sein, dass ich hier und da Ausnahmen gemacht habe, aber offen gesagt bin ich es leid, hinterher Kinder abtreiben zu müssen, die ich selbst gezeugt habe.

Ich würde Dir raten, über mich hinwegzukommen, aber das wäre ein aussichtsloses Unterfangen. Tröste Dich damit, dass Liebeskummer immer noch besser ist, als überhaupt nichts mehr zu fühlen. Sieh immer das Gute im Schlechten.

Halt die Ohren steif,
Dr. Flynn