Beratung durch Doktor Flynn

?:  Sie (Aus welchen unerdenklichen Grund sie-ze ich dich?) haben anscheinend keine anderweitige Beschäftigung als hier unnötige Fragen zu beantworten. Nun stellt sich mir allerdings die Frage, warum ich hier eine Frage stelle?
– – – –

Dr. Flynn:  Meine Kompetenz und mein Sexappeal sind die Antworten auf Deine beiden Fragen, die übrigens, wie Du ganz richtig anmerkst, extrem unnötig waren.

Bitte raub Deinem Arzt nicht die Zeit. Ich versuche, Leben zu retten.

?:  Herr Dr. Flynn, ich habe mal ein Tier mit einem Knüppel totgeschlagen. Macht mich das zu einem schlechten Menschen?
– – – –

Dr. Flynn:  Nur, wenn es eine Robbe war. Bei Robben hört der Spaß auf.

McDonalds serviert pro Minute rund 4000 Burger. Mach Dir keine zu großen Gedanken. Ein Meer aus Blut läuft nicht gleich über, nur weil Du Deine Periode hast, während Du darin schwimmst.

Falls die Metapher jetzt Sinn ergibt.

?:  Hallo Dictor, ich habe ein Sprachproblem, ich liesble. Was kann ich dagegen machen?
– – – –

Dr. Flynn:  Normalerweise würde ich Dir empfehlen, ein Schweigegelübde abzulegen und nur noch in schriftlicher Form zu kommunizieren. Aber das dürfte an Deiner ausgeprägten Legasthenie scheitern.

Du könntest nach Spanien auswandern. Dort gehört Lispeln zur guten Aussprache.

?:  Lieber Dr. Flynn, ich verspüre den Drang meinen Nachbarn mit einem Nudelholz zu erlegen, um ihn anschließend zu verspeisen. Soll ich nun Salz oder Pfeffer verwenden?
– – – –

Dr. Flynn:  Du hast offenbar weder einen Schimmer, wie man Menschen erschlägt, noch weißt Du, wie man Fleisch zubereitet. (Tipp am Rande: Salz UND Pfeffer).

Mein Vorschlag wäre: Kauf Dir ein Kochbuch. Die Dinger sind meistens dick und schwer genug, um sogar Elefanten zu erschlagen.

(Was man natürlich nicht tun sollte, denn sie sind eine stark gefährdete Tierart. Ich habe neulich ein Klavierkonzert zu dem Thema geschrieben. Auf meinem Elfenbeinflügel.)

Davon abgesehen bin ich Arzt und kein Koch.

?:  lieber dr. flynn mein rekord beim mastubieren liegt bei 15 mal . ist das krank? ich rede nicht von einer zeitspanne von 24 stunden sondern lediglich von morgens bis abends. wie ist da ihre medizinische einschätzung.
– – – –

Dr. Flynn:  Ich denke, Du solltest Dein Testosteron in den Dienst der Gesellschaft stellen und Dir 4 bis 7 Freundinnen zulegen.

Es gibt viele sexuell frustrierte Frauen und ihre animalischen Bedürfnisse erfahren zu wenig Beachtung. Aus genau diesem Grund bin ich Gynäkologe geworden.

?:  § 132a Mißbrauch von Titeln, Berufsbezeichnungen und Abzeichen: Wer unbefugt inländische oder ausländische Amts- oder Dienstbezeichnungen, akademische Grade, Titel oder öffentliche Würden führt wird mit Freiheitsstrafe bis zu einem Jahr oder mit Geldstrafe bestraft.
– – – –

Dr. Flynn:  Das ist auch vollkommen richtig so!

Sonst könnte sich ja jeder dahergelaufene Spinner einen Doktortitel zulegen und Leute fachlich total inkompetent beraten, mit katastrophalen Konsequenzen.

Himmel, wo kämen wir da hin?

Kinderspeck
Dr. Flynn

?:  Sehr geehrter Herr Dr. Flynn, ich und mein Freund praktizieren zur Zeit das sogenannte Fisten. Dabei wird dem Partner der Anus mithilfe von diversen Gegenständen erweitert. Um das Ganze interessanter zu gestalten, haben wir Willy, unser Meerschweinchen, mit einbezogen. Es steckt nun fest, was nun?
– – – –

Dr. Flynn:  Als Frauenarzt bin ich mit Fisting vertraut, es ist nicht nötig, den Prozess hier zu beschreiben.

Lass mich bei der Gelegenheit aber erwähnen, dass man dafür normalerweise keine Gegenstände oder Haustiere, sondern Hände verwendet. Wer über ein Minimum an Englischkenntnissen verfügt, hätte sich das denken können.

Hände sind gewöhnlich an Armen befestigt, auf die Weise hätte euer Malheur vermieden werden können.

Bitte sucht eine Arztpraxis auf, jedoch AUF KEINEN FALL meine eigene, und lasst Willy dort entfernen. Außerdem werdet ihr euch dank eurer Sauereien ein neues Meerschwein zulegen müssen, denn das alte ist gestorben, während ich diese ellenlange Antwort getippt habe.

?:  Sehr geehrter Dr. Flynn. Ich leide in letzter Zeit an starken Beschwerden in den Nebenhöhlen und manchmal bekomme ich Anfälle, wo ich nicht mehr aufhören kann, meinen Hund zu schlagen. Haben sie eine Ahnung, was mir fehlt?
– – – –

Dr. Flynn:  Es ist schwer, hier eine Ferndiagnose zu stellen, aber ich vermute, Du leidest an einer Hundehaarallergie. Das würde zumindest die Nebenhöhlen und die Aggressionen gegen Deinen Köter erklären. Das arme Tier!

(Wenn Du möchtest, kannst Du ihn in meiner Praxis einschläfern lassen. Hilft ja nichts, wenn ihr beide nur noch leidet.)

?:  Sehr geehrter Dr. Flynn, ist es gut, andere zum Lachen zu bringen, auch wenn man sich dabei selbst „komisch“ bzw. anders darstellt, oder sollte man dies lieber nicht tun?
– – – –

Dr. Flynn:  Falls Du gerade mit dem Gedanken spielst, eine Karriere als Clown anzustreben, hier mein Rat:

Lass es. Clowns sind nicht lustig. Und sie haben noch nie jemanden zum Lachen gebracht. Echt nicht. Mehr dazu hier.

?:  Doktor Flynn, mögen Sie High Heels?
– – – –

Dr. Flynn:  Nein. Sie geben den Ladys, die ich in meiner Praxis untersuchen möchte, eine unfaire und schmerzhafte Waffe an den Fuß. Da traut man sich gar nicht, seinen Job so gründlich zu tun, wie es medizinisch nötig wäre.

Der Doktor ist total dagegen.