Beratung durch Doktor Flynn

?:  „Männer sind Schweine“. Stimmen sie zu, Herr Doktor?
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Dr. Flynn:  Ist das nicht ein Song dieser Hip-Hop-Band aus Düsseldorf, deren Mitglieder kackfrech behaupten, Ärzte zu sein, obwohl sie keinerlei ärztliche Kompetenz haben?

Und nein, ich stimme nicht zu, aber schön wärs: Schweine können 15minütige Orgasmen haben, ich nicht. Folglich bin ich kein Schwein.

Was andere Männer angeht, nunja… Ich breche hier meine ärztliche Schweigepflicht, aber aus urologischen Untersuchungen weiß ich: Manche haben zumindest Ringelschwänze.

?:  Guten Tag Dr. Flynn. Sag mal, wo hast du denn deine Approbation her? Wenn ich mal so fragen darf…
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Dr. Flynn:  Kann mich nicht entsinnen, Dir das „Du“ angeboten zu haben, Du Lump. Betrachte es als Zeichen meiner Großherzigkeit, dass ich dennoch auf Deine Frage eingehe.

Ich habe die malaysische Staatsbürgerschaft und dort von Ende August bis Mitte September 2008 meine fachärztliche Ausbildung absolviert.

In meiner Praxis hängt noch heute die Urkunde aus feinstem Ochsenleder. Abgesegnet vom damaligen malaysischen König höchstpersönlich! Er heißt Duli Yang Maha Mulia Al Wathiqu Billah Al-Sultan Mizan Zainal Abidin Ibni Almarhum Al-Sultan Mahmud Al-Muktafi Billah Shah Al-Haj und hat mit vollem Namen unterschrieben.

Die Sache ist amtlich.

?:  Herr Doktor, ich denke zu viel nach und mach mir dadurch alles schlecht. Was kann ich tun?
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Dr. Flynn:  Für einen angesehenen und gefürchteten Arzt wie mich mag dies eine etwas heikle Empfehlung sein, aber…

Kauf Glück! Es ist nicht teuer und wirkt WUNDER!

Es steht in jedem Supermarkt.

Es ist flüssig.

Es wird aus roten Trauben hergestellt und oben in der Flasche steckt ein Korken.

Naa, fällt der Groschen?

?:  mein freund nimmt sich nie für mich zeit, wir reden nicht und ich glaube, er betrügt mich mit einer anderen. ich bin verzeweifelt,.was kann ich tun, dr flynn?
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Dr. Flynn:  Fassen wir die Situation zusammen:

– Ihr habt keine gemeinsamen Aktivitäten
– Ihr redet nicht miteinander
– Er hat etwas mit einem anderen Mädel

Vielleicht ist es an der Zeit, Dir einzugestehen, dass Du Single bist? Der arme Kerl, den Du hier als Deinen „Freund“ bezeichnest, ist anscheinend der Freund einer anderen. Weiß er überhaupt, dass Du existierst?

In Sorge
Dr. Flynn

?:  Diese Beratungsstelle ist ja wohl ein schlechter Witz. Keine der Ratschläge sind brauchbar oder auch nur teilweise kompetent. Menschen sollten zu einem ecvhten Arzt gehen, statt auf solche Möchtegern-Stümper und ihren Schrott zu hören.
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Dr. Flynn:  Fräulein, Fräulein! Lass mich Dir das Verhältnis zwischen Arzt und Patient in aller Deutlichkeit verklickern, damit Du weißt, wie der Hase hier läuft.:

1. Ich bin Dr. Flynn, Dein Arzt. Du sollst keine anderen Ärzte haben neben mir.
2. Du sollst Dr. Flynns Beratungsstelle nicht missbrauchen.
3. Du sollst Dr. Flynns Ratschläge heiligen.
4. Du Sollst Dr. Flynns Vater und seine Mutter ehren.
5. Du sollst Dr. Flynn nicht töten.
6. Du sollst mit Dr. Flynn die Ehe brechen.
7. Du sollst Dr. Flynn nicht bestehlen.
8. Du sollst nicht falsch Zeugnis reden wider Dr. Flynn.
9. Du sollst nicht begehren Deines Dr. Flynns Praxis.
10. (Achtung, das betrifft Dich): Du sollst tun, was Dr. Flynn Dir befiehlt, ohne seine Weisheit anzuzweifeln, zu hinterfragen, zu widersprechen, mitzudenken, zu kritisieren oder ihm anderweitig auf den Keks zu gehen, kapische?

Bitte lern diese 10 ärztlichen Gebote auswendig. Ich frag die in unserer nächsten Sprechstunde ab. Außerdem komme ich nicht umhin, dich dort gehörig übers Knie zu legen, du vorlautes Gör.

?:  Ich habe unserem Bullen die Rosette massiert und anschließend den Anus mit einem Besenstiel penetriert. Er hat nicht ausgetreten, ja, es schien ihm sogar zu gefallen. Ist der Bulle homosexuell veranlagt?
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Dr. Flynn:  Vermutlich nicht. Du aber offenbar schon. Was auch keine Schande ist. Aber Du solltest Dir einen Mann suchen. Und bevor Du fragst: Nein, Dr. Flynn steht nicht zur Verfügung.

?:  Mein Opa isst immer Meine Cornflakes weg und schreit danach. Wie vermittel Ich Ihm, dass das nicht in Ordnung ist?
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Dr. Flynn:  Du könntest sein Gebiss verstecken, dann muss er die Conflakes eine halbe Stunde in der Milch einweichen, bevor er sie Dir wegessen kann.

Und falls Du nicht in der Lage bist, einem alten Mann innerhalb von 30 Minuten eine Schale Kellogg’s wegzunehmen, kann Dir vermutlich auch kein Arzt mehr helfen.

?:  Herr Doktor, mein rechtes Bein ist eingeschlafen und naiv, wie ich nun mal veranlagt bin, hechtete ich wie ein wildgewordener Silberrücken durch die Wohnstube, bis das Bein nachgab und ich mir meine gesamte Forderfront deformierte. Was soll ich tun?
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Dr. Flynn:  Deine Vorderfront mag deformiert sein, doch sei unbesorgt:

Du gehörst zu den 3 Prozent meiner Patientinnen, die noch in der Lage sind, halbwegs gescheite Fragen zu formulieren, statt obszönen Unflat von sich zu geben. Zumindest Dein Gehirn scheint also noch zu funktionieren, was beileibe nicht jeder von sich behaupten kann, der seinen Hirnschwund in meiner armen Beratungsstelle erbricht.

Es ist ein echter Jammer, dass Du Dich nach eigenen Angaben gerade deformiert hast. Sofern Du weiblich bist und vorher in meine Praxis gekommen wärst, hätte ich Dein neuer fester Hausarzt werden können.

Einsame Grüße,
Dr. Flynn
(Junggeselle)

?:  mit 12 heiraten. .ist das möglich? hab leider nur knapp meinen kualli bestanden, umd habe angst das ich nach der Schwangerschaft keinen jop finden kann
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Dr. Flynn:  Deine Rechtschreibung befindet sich nicht wirklich auf dem Niveau einer Sechstklässlerin.

Ich schlage vor, dass Du nach Afghanistan auswanderst, wo es nicht weiter auffällt, wenn Frauen nicht schreiben können und im Kindesalter verschrumpelte Männer heiraten.

(Hat Dr. Flynn das gerade wirklich geschrieben? Verdammt, ich sollte Beratung unter übermäßigem Alkoholeinfluss unterlassen. Die Leute denken sonst noch, ich sei gemein.)

PS – Wander bitte doch nicht nach Afghanistan aus.

?:  Herr Doktor, was halten sie von dieser umstrittenen BMI-These?
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Dr. Flynn:  Ich halte sie für umstritten.

(Zur Erklärung: B.M.I. = Body Mass Index = ab wieviel Kilo biste fett?)

Ich zum Beispiel betreibe Krafttraining mit meinen pinkfarbenen Plastikhanteln, so dass ich aufgrund meiner enormen Muskelmasse einen traumhaften brasilianischen Beachbody besitze, auch wenn die Waage glaubt, ich sei übergewichtig. WAS NATÜRLICH ABSOLUT NICHT DER FALL IST!

Oh Gott! Wo sind meine Frustkekse?