Der Urlaub deines Lebens steht bevor, doch keiner möchte deinen Hund nehmen. Und du willst ihn auch nicht mehr.
Ja, er liebt dich. Außerdem stinkt er, kläfft, beißt, sabbert, raubt Zeit, kackt in der Gegend rum und hat intellektuell nichts zu bieten. Ihr passt nicht zueinander, denn du bist cool. Dein Hund muss weg. Wie wirst du ihn los?
1 – Schieb deinen Hund durch eine Babyklappe
Babyklappen sind toll, bieten sie doch Stauraum für fast jedes Haustier und gewährleisten gleichzeitig deine Anonymität. Du könntest einen Sprengsatz reinlegen und unbehelligt entkommen. Doch so fies bist du nicht. Du hinterlässt nur deinen Köter.
2 – Gönn Deinem Hund eine halbe Weltreise
Setz deinen Hund in einen Flieger um die halbe Welt. Spendier dem Tier die erste Klasse, denn was dein Hund noch nicht weiß: Neuseeland ist Endstation. Hunde sind katastrophal darin, Geld für Rückflugtickets zu verdienen. Tschüss, Schnuffel.
3 – Stopf Deinen Hund aus
Wenn du gerne bastelst, solltest du in Betracht ziehen, deinen Hund entlang der Bauchlinie aufzuschneiden, auszuweiden, die Eingeweide die Toilette runterzuspülen, das Klopapier mitzunehmen, den Kadaver damit auszustopfen, dann zuzunähen und aufzustellen.
4 – Lass Deinen Hund von Aliens entführen
Aliens entführen für ihr Leben gern Menschen. Hunde sind genetisch zu 99% mit Menschen identisch. Welches Alien sieht den Unterschied? Arier, Hunde, Affen, Wildschweine, aus Außerirdischen-Sicht alles eine Rasse. Setz deinen Hund unter eine fliegende Untertasse.
5 – Leg Dir einen geheimen Zweitwohnsitz zu
Manchmal gibt der Klügere nach. Behalte deinen Hund, aber miete hinter seinem Rücken ein schickes Zweit-Apartment, in das Du dich bei Bedarf wochenlang zurückziehen kannst. Sag dem Hund, Du wärst auf Geschäftsreise im Ausland.
Happy End :) | Mehr Comics? Klick hier!