Du hast also eine Leiche. Schöne Bescherung! Fragen wir nicht, wo sie herkommt oder wieso sie tot ist. Im Moment interessiert uns nur eines: Wie wirst du deine Leiche los?
1 – Verschick die Leiche per Post
Schick deine Leiche irgendwo hin, wo alle Sendungen ungeöffnet in den Müll wandern, z.B. zum Kundenservice deines Internetanbieters. Schreib keine Absenderadresse auf das Paket. Gib die Sendung nicht als Einschreiben mit Rückschein auf.
2 – Spreng die Leiche in die Luft
Versuch nicht, deine Leiche zu verbrennen: Sie wird nur verkohlen und stinken. Sei ein Mann, kauf Sprengstoff und jag die Leiche im Freien in die Luft. Halte Sicherheitsabstand, nutze Gehörschutz.
3 – Ruf den Notarzt
Viele rufen die Polizei, wenn sie Leichen haben. Das ist unprofessionell. Du würdest unter Tatverdacht geraten, sowas kann keiner wollen. Nein, ruf lieber den Notarzt – er wird versuchen, die Leiche zu retten. Sieh zu, dass du Land gewinnst, bevor die Polizei kommt.
4 – Zersetze die Leiche in Salzsäure
Chemie war dein stärkstes Fach? Ernsthaft?! Okay: Dies ist dein Mittel der Wahl! Leg die Leiche in eine Metallwanne und übergieße sie mit Salzsäure. Lies ein gutes Buch, lass die Säure Wunder wirken! Vergiss nicht, ab und zu umzurühren.
5 – Iss die Leiche auf
Menschliches Protein hat eine hohe biologische Wertigkeit und in Afrika verhungern Kinder! Wenn du kein Vegetarier bist, spricht nichts dagegen, deine Leiche aufzuessen. Du wirst positiv überrascht sein! Den Rest kannst du einfrieren.
6 – Wirf die Leiche in ein Schwarzes Loch
Schwarze Löcher sind ideal für Leichen. Sie schlucken alles und bleiben diskret. Falls du ein Schwarzes Loch zur Hand hast, wirf die Leiche hinein und stell dir vor, wie sie auf ihrem Weg in die Singularität zuerst gestreckt und gequetscht, dann in ihre atomaren Bestandteile zerfetzt wird. Episch.
Happy End :) | Mehr Comics? Klick hier!